试探

很讨厌那种旁敲侧击式的问话。

充满一种虚伪的意味。

有话请直说。不要总以为我不知道这些话背后的目的是什么。

我虽然不见得真如我自己相信的那样聪明，但总不至于白目到什么都搞不清楚。

我虽然是猪头，但我真的不是笨蛋。

真的。

时间真的是飞逝的

主任不在，除了早上的例常工作，下午基本上是空的。

周围的同事都在为下个星期的一项活动而忙碌，而我却闲闲地坐在位子上东张西望，有点不好意思。于是假装自己是一只鸵鸟，把之前的一些工作翻出来查看，看看经主任修改过的地方，美其名曰“从错误中学习”。

结果，做了一些filing，翻了两三篇资料，上了一下网，上了一次洗手间，装了一次水，接了一个clueless女人连问题都还没搞清楚就打来询问的电话，眨眨眼竟然就已经4点了。

4点了耶。

原来不是只有忙碌的时候，时间才会飞驰而过；樱樱美代子的时间，也是可以飞逝的。

继早上痛苦经历的体认后的又一次领悟。

An Eventful Morning

一大早醒来，大雨哗哗下。想说搭巴士到地铁站吧，不要走路，不必淋雨。

结果，等了20分钟，巴士迟迟不来。看看手表，想说改搭德士吧，主任放假，人手不够，不好迟到，电召德士比较安全。

结果，明明告诉我“7 to 9 minutes”，却苦苦等上了15分钟，德士姗姗来迟；原来司机等错了地方。

看看手表，8点正。想说要赶在8点半上班时间抵达，应该不成问题吧。很安心地与司机开玩笑聊天。

结果，还不到5分钟，德士从住家转入高速公路，立刻碰上车流；心中暗叫不妙，果然，从TPE转进CTE，一路都在塞。德士以蜗牛之速，在公路上蠕蠕而行。太——棒——了！

正心急，主任打电话来，说同事B早上有公务，要我帮忙负责B的部分，原本早上的例行工作可以不必做；Ok，没问题，因为这就意味着不必准时进公司。

电话放下不久，主任又打电话来，说同事C告诉她，今早的例行工作内容很多，需要帮忙，所以我得帮忙做完例行工作后，再去做同事B的工作。

又是太——棒——了！我还在公路上，爬了15分钟，才刚刚爬上CTE！

结果，一个早上在德士上不断电话沟通安排，幸好C很好心地安慰我没关系，她一个人把早上的工作先做了，等我到了再帮她。

看看手表，8点半。我距离办公室，还有一万光年远；马路上仍然都是车，德士仍然以蜗牛之速蠕蠕前行。

看看电表，已经快20块了。想到抵达公司后很有可能出现的天文数字车资，只好请司机载我到最靠近的地铁站。转了一大圈，最后还是搭地铁上班。

下了德士、上了地铁，一路轰、轰、轰，抵达办公室时，九——点——四——十——分。

好，棒。

我花了整2小时20分钟在交通上。

水也不敢喝，厕所也不敢上，一个早上拼命冲冲冲，总算把所有工作都在时限内赶出来。松了一口气。

午餐时跟同事叙述起早上的经历。大家共同的想法是：早上繁忙时间下雨时，千万不要搭德士。

我告诉同事：lesson learnt. 下次无论如何，死死爬都要爬到地铁站搭地铁上班。

真是精彩纷呈的早上。

紧紧捉住过去不放是不被鼓励的

一直这样提醒着自己。

日前有同事告诉我，她和我的一名前同事吃饭时提起我。对方形容我是个在工作上能力突出的人，而且她刚入行时，我在工作上给予了她很多提点。

当然，这名前同事说的很有可能是客套话，但却突然有一种难以言喻的感慨。

回想起早前，和前老板吃饭时，她问起我对于回到先前的工作岗位的想法。霎时间不晓得应该怎么回应她。

当然前老板也只是闲闲问起，没什么特别意思。但当下突然思潮起伏。很想把所有的挣扎都告诉她。

当然，理智还在。也没有必要。

S和HM不断劝我把过去放下，向前走，向前看。但是不晓得为什么，总忍不住时时回头。

YL告诉我，这种不安、不稳定、惶惶不可终日的莫名恐惧，莫说消除，就连希冀减退，恐怕也还得是一两年后的事情。

其实需要的是多一点的了解和体谅。遗憾的是我没有条件去要求。

每天都在苦苦拉锯。每天都在做着困兽之斗。

几个月下来，心情反复。强逼着自己又走在面对－逃避－面对的极端之间，很累。

是不断努力往上攀爬还是持续向下沉沦，其实这两者之间很有可能并无差别。

告诉自己，累到了一个地步，差不多也就是放下的时候了。

放下有很多种形式。所以，要选择放下，还是要经过一段选择的过程。

真烦。总是得经历一次又一次的选择。如果人生只是一条笔直的大道，从起点一路走向终点，该多好。

当然，任何与简单或单纯的选项，都是奢望。

想要简单从来就不简单。

这只是一些杂乱无章的random thoughts。

迟到的中秋节

昨天是中秋节。本来计划一堆，想到超市买些材料自己下厨，再到楼下打包加菜，吃丰盛的一餐，然后泡茶吃月饼，心中暗暗期待一个人也可以很精彩的中秋节。

结果，因为前一天赶工到凌晨（临时工也是要做OT的ok!），累到贼死，什么雄心大志、宏图大计，都只好给他撇到一旁，回家快点上床补睡眠才是正事。

还好昨晚月光明亮，从巴士站起，一路跟着月光走回家。

回家时告诉自己好歹吃些月饼应应节，结果半块月饼和一杯樱花茶，取代了原本的丰盛一餐。

不过不要紧。听S说今年月亮是八月十七最圆。计划移后两天，就算是过一个迟来的中秋节吧。

如果我到时没那么懒的话。

片断

午餐时间突然想吃薯条，于是自己一个人躲到快餐店。

平日闲来没事就喜欢一个人到快餐店用餐。可边吹冷气边吃边看书，悠悠闲闲打发时间。

买回薯条与苹果派，翻开杂志边看边吃。坐在左边的鸭舌帽男子，在熙攘热闹的快餐店内呼呼大睡，直到我把食物吃完后才悠悠醒来。有种一梦醒转、黄粱未熟的茫然。

突然有个想法。哪天有能力买房子时，一定要买一个楼下就有一家24小时营业的快餐店的单位。晚上睡不着觉时，就能捧一本书，买杯饮料，消磨一个通宵。

走出快餐店，脚步轻松，心情淡然。

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吃完午餐从地铁站走回公司，脚后跟被鞋子磨破皮，痛得不得了，只得一拐一拐走回去。

走在后面的陌生小女生突然拍拍我的肩膀，递过来一片胶布，手上还拿着一个小袋子，显然刚从书包里拿出来；看到我把胶片接过去后，女生笑笑离开。

小心翼翼地捧着胶片走回办公室。脚后跟舒服地过了下半天。

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今天是平静的一天。

还是眼皮

能有多奇怪就有多奇怪。才刚刚奇怪为什么眼皮要一直跳，眼皮就不跳了。

更奇怪的是，如果眼皮跳是因为用眼过度或精神紧张或精神疲累，这个星期工作满满，从公司一路做回家里，理应更累。眼皮，反而不跳了？

作为一个天生迷信而且坚持迷信的人，不禁开始去揣想其中可能的寓意或含义。

是因为眼皮跳预言的吉凶已经结束，又或者是其中的吉或凶，即将发生？

如果已经发生了？那到底是什么？如果还没有发生，那到底什么时候会发生？

正在想着，眼皮好像以为我以为它忘了我，微微跳了一下。

好了，我知道了。

换个角度想

很多事情就会不一样。

很多励志的小故事都是这样鼓励大家的。

重点是，如果有能力换个角度想，就不会陷入死胡同。

Ok，这是个鸡生蛋或蛋生鸡的问题。

眼皮

已经一个多星期，眼皮一直跳个不停。

从原本一天跳一两次，到现在几乎每个小时都会跳。

作为一个极度迷信、无可救药地沉迷于算命的人，立刻上网查找眼皮跳的寓意。

找出了占卜吉凶的资料，也找到了眼皮跳的科学理据。

专家说，眼皮跳是疾病的先兆，或反映人体健康的报警器。其中原因可能是感染了结膜炎或角膜炎，或用眼过度、劳累、精神紧张。

嗯。

令我疑惑的是，以前天天对着电脑超过8小时，睡眠超级严重不足，却从没出现“用眼过度”的征兆或警报。现在不过是天天看电视看书上网浏览，而且每天都睡到饱饱，反而“用眼过度”。

可能看电视和看书真的比工作时近距离对着电脑更伤。

想来想去，我想我还是比较愿意相信迷信的说法。无论是吉或凶，比较干脆纯粹，直接了当。

这很有可能是一种逃避现实的想法和做法。反正目前正活在自我建构的世界里头。

而且自得其乐。

继续平静

平静的心情越来越平静。

等到平静到连提都不必提的时候，就升华了。

到时想听，也听不到。

趁现在还不知道究竟期待与否的时候，继续提醒自己。

斯人独憔悴

前同事们今天接到好消息。大伙一块开心地去吃晚餐。

从晚饭到甜品到回家的路上，大家不断表达着喜悦之意，就连一草一木的摇动，也都是因为“今天是高兴的一天”。

不断向他们强调，高兴的是你们，不是我。

但大家沉浸在喜悦的情绪中，大概没怎么留意到斯人独憔悴的那个。

其实真的无所谓。是替他们开心的。守得云开就能见月明。

这句话未必人人适用。但有人适用，就好。吧。

平静

和HM回家时告诉她，近来心情平静。

当自己能够越来越冷静平静地去面对一些什么的时候，未必是好事。

this is a reminder.

天涯共此时

与HM和两位前老板在YL的邀请下，到她家吃饭品茶吃月饼，就当提早庆中秋。

心情起伏复杂，除了厌烦于回答前老板们绝对可预期的询问，还有，就是感慨于这一餐背后某种可能潜藏的意义。

可能标题已经说明了某种可能性。

不知道究竟应该用什么样的心情去看待。应该期待吗？应该遗憾吗？

我想自己可能都无法清楚地知道自己的想法。

只能静静地感受着。毕竟中秋聚餐，还是有种团圆的意味在。将来的日子，就一天一天过吧。

会默默为你们祈祷。祈祷着大家各自期盼着的未来。

双腿俱残的老废人

在S的介绍下，星期二开始在某单位当临时工。

由于是office work的关系，必须穿比较正式的上班族服饰。踩了三天的高跟鞋，我的双脚，正式宣布罢工。

今天是dress down Friday，可以穿casual wear，赶快换上一双平到不能再平的平底鞋和及膝裤。早上和S一起上班时，她忍不住笑：“你真的是非常casual咧。”

不得不承认年纪老大，真的对生活起了非常重要的影响。从前天天高跟鞋，还能追在人和巴士的后头，简直勇猛无匹。

现在。到了第二天，我的脚踝已经开始隐隐作痛。

忍不住清楚地意识到，这种类似倦怠和疲累的感觉，已经渗透入生活的每一个细节。

那天和YL时谈到那与生俱来的怠惰，承认自己最想的就是天天待在家中无所事事，只要可以不必再去理会和劳心琐事和经营。还有，已经多年没有办法好好地读一本认真的书。

残的何止双腿而已。

Disillusion

今天与KL、RS和QY吃晚餐，再次提起前辈。

告诉他们，对于前辈，始终是失望，多过任何一种情绪。

已经超过半年，仍然无法抑止那种戚戚然的心情。

初出道时，前辈悉心教导，信焉，始终感谓与铭记。无论怎样，每当谈起，总会说：“我是前辈带出来的。”

所以，后来的失望更加无以复加。

那种感觉，好像是一层一层的面具逐个揭开，终于露出真面目。

曾经有多少人说，对前辈的行为举措不敢苟同，总是选择相信前辈。

但从去年陷入困境、选择离开后前辈的漠然，一直到后来不断听到小朋友对他的种种评价，不得不让我对他重新审视。

HM说：时移世易，人心也会变；适者生存向来是不变的定律。

是没错，但，仍然不能不觉得感慨。

回想起整个事件的发展，或许前辈也曾经对我失望，认为给了我机会，在我最低落时为我开一条路，但我却不懂得好好把握。

重点就在这里。前辈认定的康庄大道，不一定就是我心目中的光明路。

在我心目中，前辈曾经是有才干、有想法、有vision的能人，而且刚正不阿，正气凛然。

但是。

为了抢先抢前，可以枉顾道义；为了登高攀上，可以扯下脸皮。我不知道，我还认不认识这样的他。

前辈可能永远无法明白，为什么我居然选择放弃一个too good to be true的机会。其实当时，就已经注定我和他之间的信念和理想，已经背道而驰。

but does it matter? 对于前辈而言，我恐怕已经是一个nobody。

唉。我总有自视过高的毛病。我恐怕从来都不曾是anybody, to him。

从来苦苦坚持在乎的，也只是自己而已。

永远的微笑，与回忆

心上的人儿 有笑的脸庞
她曾在深秋 给我春光

心上的人儿 有多少宝藏
她能在黑夜 给我太阳

我不能够给谁夺走仅有的春光
我不能够让谁吹熄胸中的太阳

心上的人儿 你不要悲伤
愿你的笑容 永远那样

——周璇《永远的微笑》

突然有一个想法，想把很多脑海中的记忆，一一记录下来，好让自己，没有忘记的理由。

这首歌，就承载了至少两段美丽的回忆。

突然对这首歌很有感觉，是因为电影《征婚启事》。一部我很喜欢的电影。

对电影印象最深刻的人物，不是主角刘若英，不是很另类好笑的偶像伍佰，不是自闭但帅气的施易男，不是那个始终挂着尴尬微笑的陈昭荣（虽然那也是超级难忘的角色之一）。

而是金士杰。

那个唱着《永远的微笑》的老教师。

剧终的时候，他低低地哼着这首歌，那种内敛又排山倒海而来的孤寂，简直揪心。

事后与朋友说起，被他们取笑我喜欢老男人。Ok，我不否认。但重点是，那种solitude的感觉……直到今天，我已经不太记得金士杰在剧中说过的话，但却忘不了他寂寥的身影。

记忆之一。

第二段记忆总是跟随第一段记忆而来。看《征婚启事》后两天，是大学考试；但当时任性随性的我，仍然敢敢买票看演出；结果，开心地看完电影后，逼着自己痛苦地在少过一天的时间内，将超过10公分厚的资料，硬是挤进脑袋瓜里……

临时抱佛脚的结果，居然让我考了个A……当时班上的高材生只考了B+，据说还放话说如果有人考A他一定气死……啊哈哈哈哈……怎一个爽字了得……:p

大学4年并不是人生最开心的时候，但那段年少轻狂的往事，仍然有许多值得回味反刍的记忆。

可以为了赶电影节，不顾学校考试；可以为了偷懒，在上课前一小时才匆匆忙忙地准备presentation；可以为了搞演出，不顾论文缴交截止日期，结果被导师半担心半讽刺地取笑我“艺高人胆大”……这么荒唐地生活着，但居然能够一次又一次地蒙混过关，而且最后竟然还能名列前茅。

那是人生至骄傲的一段旅程与经历。无需时时回顾耽溺，但偶尔回想、暗爽在心中一下，还是很快乐的。

重点不在于成就，而在于realisation。Realise很多很多的realisation。

无解

楼上的邻居有位老太太，很喜欢洗东西。

每到下雨就头痛，老太太就喜欢就着雨水洗窗户，于是外头下雨，我的窗外下瀑布。

平时也不得安宁。老太太喜欢把一些衣物挂在客厅外的铁栏晒，衣物没拧干，于是外头天气晴朗，我的窗外下肥皂雨。

有一次更糟。M把衣服晾出去，老太太不巧在洗澡，然后决定顺便洗厕所窗口；结果晾在她家厕所下的衣服，当然遭殃。

难过的是，你要怎么跟老太太说？

曾经在电梯遇过老太太，她其实就是个慈眉善目的老人家；M的衣服被淋湿时，上去请对方下次洗窗户时注意一下楼下有没有在晾衣服，结果老太太万分抱歉，还特地下来再说一次对不起。

老太太无意，但却对其他人的生活造成影响。

而被影响的人，也只好隐忍。

很像生活中时不时就会碰到的一些很irritating的人。你被他们烦得要死、造成诸多不便、甚至严重影响到生活与工作；但这些人其实是无心的，你要拿他们怎么办？

对他们严厉以待，心中难免会有些过意不去；假装视若无睹，最后气死的却是自己。

边写边闻着从窗外飘进来的肥皂味。

隐君子和瘾君子

前者是遥不可及的梦想。

不得不承认，自己世俗得可以。居然还敢大言不惭地说什么“大隐隐于市”，简直痴心妄想。

因为吃不到肉，于是拼命吃薯片解馋；天天追看电视，什么莫名其妙的节目都看；每天起码打开电脑两次，就那么几个网站，一天可以浏览个几回。

想要安心自在，但还是无法不天天牵挂着各种现实的问题。

天分是无论如何都勉强不来的。天生懒惰的我，应该永远不会明白，什么叫努力就会有成果。

你可以指责我拒绝相信，甚至存心逃避，我不会生气，也不会否认。

就是继续当我的城市瘾君子。

噢，还是太大言不惭了。何德何能，怎敢配称君子。

都说了，我实在是没有半点慧根啊。

苦心经营与浑然天成之间，其中差别何止千里。