哭

我真的以为，我再也不会像那样地流泪。

结果，眼泪却一直不可抑止地流个不停。

这实在是一种很矛盾的感觉。一方面，我有些安慰，自己毕竟不是已经全无感觉、不是麻木不仁；我还哭得出来。

但另一方面，却希望自己能够摆脱那种无可抑止的痛苦。

近来的情绪一直跌宕于高低之间，有时暴烈、有时又悲戚。无论是哪种情绪，每当发生时，都让我不知所措。

今天，不知道为什么，又开始哭个不休。

是谁说的，情绪不好，能够哭出来，是好事。至少能够有所发泄。

狠狠地痛哭一轮后，心情不但没有平复一些，还换来了一身的酸痛疲累。仿佛把这一生的精力，都给狠狠地哭光了。

究竟什么时候才能摆脱目前这种状况？我苦苦挣扎着，不敢放弃。

希望我不会放弃。

想不通

想不通的东西，真的太多了吧。

想不通为什么A会这么做，想不通为什么B会这么说……想不通C为什么会这样发展、想不通D为什么会这样结束。

今天无意间发现了和友人都彼此相熟的一个人的某些作为，心中愤愤不平地向友人投诉，并气冲冲地说：“我真的想不通，为什么她要这么做。”

友人却淡然一笑，说：“她一向来就是这样的嘛，你又不是不知道。”

仔细想想，友人的话不无道理，而且整件事情也正如她所说：“何必为了这样的事情让自己不开心？”

其实转念一些想，有很多想不通的事情，真的只是想不通吗？还是答案早就了然于心，只是不愿意去正视或承认？

也许也真的就如友人所说的那样，这样的“想不通”耿耿留存于内心之中，让自己辛苦，何苦呢？

关心的话语

前几天因为身体状况欠佳，旷了好几天的工。心情简直跌到谷底，一直怀疑自己到底什么时候才能够走出目前的这个低潮时期。

今天终于强打起精神走进办公室。原本战战兢兢，不晓得会面对一些什么样的状况，包括同事的关心慰问；虽然明白那是他们的一片关怀，但总还是害怕面对。

结果，走到位子上，就看到一个小妹妹留了一张字条和一包巧克力，字条大意是说每天开怀大笑，心情会更好；希望巧克力能够让我释放快乐的荷尔蒙。

午餐时间，另一个小妹妹走来，递给我一张很可爱的黄色卡片，卡片里也尽是鼓励的话语。

傍晚回家时，又接到一个好同事的简讯，表示知道我已经在努力地抵抗病魔、走出阴霾，并告诉我，很多人都很关心我，希望我能够快点好起来。

回想起之前几天，在与病况挣扎、无法上班时，有好同事打电话给我，表示关怀，但由于心情实在欠佳，不但拒绝接听电话，而且也没有回应他们的简讯；心中有些歉疚，唯一只希望他们能明白，我不是不想理他们，而是我在努力挣扎之余，实在只想暂时窝在自己的空间里头，去调适心情。

但坦白说，我心里也清楚明白，没有这群好朋友、好同事的关心、鼓励与谅解，我绝对不可能走出阴霾。

感谢大家的关心，也希望我不会辜负你们的关心。希望在不久的将来，我真的能够走出低潮，让我的生活重新纳入正轨。你们的心意，我铭记于心。那是我一辈子都不会忘记的情谊。